Splav

Kako sem spoznal, da me splavi ne opredeljujejo

Tukaj bom delil nekaj, česar nisem nikoli javno povedal, toda v zadnjih nekaj mesecih sem bil prisiljen deliti. O tej epizodi svojega življenja sem že nekajkrat začel pisati ali govoriti, toda vsakič, ko začnem, mi začne cmok rasti v grlu, v prsih se mi stisne in sapa se mi skrajša. Mnogi vedo za obdobje depresije leta 2012, ki je pripeljalo do mojega odkritja teka, vendar takrat nisem prvič začutil, da se mi je zrušil svet. Kljub delu aktivistke in zagovornice reproduktivnih pravic žensk še vedno sramujem dva splava, ki sem ju imela na fakulteti.

Prvič, ko sem splavila, sem bila drugoletnica na fakulteti. Živel sem res nepremišljeno v študentskem domu in v celoti izkoristil privilegij, ki sem ga imel kot študent v New Yorku na univerzi Columbia. Čeprav sem nekako lahko ohranil odlične ocene, sem preveč pil in hodil z ženomrzkom. Zdaj vem, da sem se spoprijel z depresijo in tesnobo ter igral, toda potem sem samo počel tisto, kar se mi je zdelo dobro.



V sredo zvečer sem po vaji klape izvedela, da sem noseča in se spominjam, da sem noč preživela s prijateljem in razpravljala o možnostih. Moj fant je značilno ignoriral moje klice tiste noči in vsa sporočila o moji nosečnosti, ki so sledila. Naslednje jutro je moj prijatelj sedel z mano, ko sem poklical, in večkrat odložil slušalko, preden se je končno dogovoril za sestanek splav . Motna odločitev me je zmotila - v zadregi, gnus nad samim seboj, zaviti v sram in krivdo. Še en prijatelj se je dogovoril, da me bo pospremil v bolnišnico na postopek in me nato odpeljal na pedikuro. Ko sem končno prišel domov, teden dni nisem zapustil sobe. Bil sem poškodovan.

Ta izkušnja me je pripeljala v še globlje obdobje depresije. Še naprej sem pretirano pil, še naprej sem hodil z moškimi, ki so bili zame že prestari in jih je zanimalo samo manipuliranje - nisem verjel, da si zaradi tega, kar sem naredil, zaslužim kaj dobrega na svetu in bom poskrbel za da sem trpel zaradi tega. Izgubil sem 30 kilogramov že tako majhnega okvirja in končno sem se nekega dne na poti domov s poletnega pripravniškega razgovora v prvem semestru prvega letnika na fakulteti zlomil in poklical mamo, naj ji pove, da sem nekaj naredil neodpustljivo in je bilo treba iti domov.

Starši so me preselili iz študentskega doma in en dan sem preživel v urgentni ambulanti, kjer so me ocenjevali na samomor in zdravili za lajšanje simptomov tesnobe in depresije. Doma v Teanecku v zvezni državi NJ so moji starši uredili, da me je bratranec vozil v šolo samo na pouk in vajo klape. Kljub glasom v glavi, ki so mi še naprej govorili, da sem ničvreden, sem nekako lahko ostal na pravi poti.



Ob koncu mlajšega letnika se mi je zdelo, da sem spet skupaj, ko sem začela hoditi z drugim moškim, ki je bil resnično odraz tega, kar mislim o sebi. V nekaj mesecih sem se spet znašla noseča, tokrat pa sem čutila, da si niti ne zaslužim podpore prijateljev, da bi se spopadla s tem drugim prekrškom. Dogovorila sem se za splav in prišla domov, da bi mamo razbremenila, ker je skrbela za očeta, nato pa le dve leti po diagnozi Lewyjeva telesna demenca.


vsi znaki obdobja, vendar brez obdobja

Začel sem se tako sovražiti, da sem začel brskati po internetu, kako se lajšati bolečin. Naletel sem na zgodbe o samopoškodovanju in ljudeh, ki so se porezali in čutili izpustitev. Začel sem se porezovati po boku in drugih krajih, ki jih nihče ne bo mogel videti, in vsakič, ko sem to storil, sem se počutil, kot da sem dobil, kar sem si zaslužil. Po mesecih, ko sem se zanašal na rezanje kot mehanizem spoprijemanja s svojo psihološko bolečino, sem se odločil, da imam dovolj, in nekako sem prišel na idejo, da bi si naredil tatoo, ki bi bil nenehni, dnevni opomin na moje početje; skoraj kot moje čisto škrlatno pismo. Na levo zapestje sem si vtetoviral dve majhni srčki in začutil globoko olajšanje - za vedno sem bil zaznamovan zaradi svojega slabega dejanja.

Ko se ozrem nazaj, sem hvaležen, da sem se na tej točki življenja znašel terapijo , zahvaljujoč vztrajanju moje mame. Številne terapevtske seje so mi omogočile, da končno obdelam svoje izkušnje s faksa, si odpustim in odstranim velik del sramu, ki sem ga čutil. Zdaj imam krog, ki pokriva ta srčka, ker sem spoznal, da me splavi ne opredeljujejo. Splav je zdravstveno varstvo, točka.



Močno in globoko verjamem v pomen žensk, ki imajo avtonomijo nad lastnim telesom. Zdaj pa to zgodbo delim zdaj, ker me kot aktivista v tem prostoru nenehno izzivajo in sprožajo same situacije, v katere se postavim, zato moram pokazati sebi empatijo. Čeprav se dajanje prednosti samooskrbi lahko počuti sebično, je to edini način, da še naprej osebnostno rastemo, naredimo svoje preboje in imamo energijo in vpogled, da počnemo to, kar počnemo. In kar je najpomembneje, je opomnik, da sem pomemben v svetu, ki bi me prepričal drugače; moja lastna skrb zase mora biti na prvem mestu. Po besedah ​​Audre Lorde,Skrb zase ni samozadovoljstvo, je samoohranitev in to je dejanje politične vojne.

Predstavljena slika avtorja Cora